低调哥专用水贴...小兔童鞋能给个高亮不...感激不尽哈

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宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

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近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句“草”，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。

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男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个姑娘的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳。。

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常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

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交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃 起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷 情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

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昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干 爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。

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一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟 后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老 师，我是不忍心你一个人站着。。。”

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“妈，我13岁了，我要戴胸 罩。” “不行。” “我要用WSJ。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

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公交车上一年轻的MAMA给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的MAMA生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”

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上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”

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有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！

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学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块**出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父 母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你 爸卖黄盘的啊。

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有俩学生吵架，甲：你再叫，我打个电话就可以找人来！ 乙：你打啊，我不信！ 然后甲真的跑去打电话了，回来放了句狠话：一会你就知道怎么死了! 乙紧张死了。30分钟后学校广播：乙你有访客，请到教务处。乙到了那，一金色头发的少年走向他：你是乙？“我是”“抱歉久等了，这是你叫的30份披萨，2800元

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潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊，纠结死了～