低调哥专用水贴...小兔童鞋能给个高亮不...感激不尽哈

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一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎...”

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高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸 罩带子…………”

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我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了.男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!..55.混蛋! 事后,男人靠床头抽烟;我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了.男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转 头狠狠地说:你再装女人我揍不死你!

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床。。。放开我。。。我是已经有工作的人了。。。我必须离开你。。。

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【经典段子】一男的跟我说，老婆怀孕了，看我天天在家憋得难受，老婆说：我给你买个充 气娃 娃去，免得你出去瞎鬼混。我说：我要一个最好的，要会叫的。老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的说：买个便宜的，我来叫。....

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女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛 克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛 克的！！！”

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女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，于是我告诉她钱花完了，然后提示她自己想办法。她想了一会，试探性的问我：把爸爸卖了吧？我语重心长的告诉她：把爸爸卖了就没爸爸了，你到底是要爸爸，还是要好东西吃呢？女儿想了一会，有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧!!!

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趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

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小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？我立即果断地举起了我的小手手。。。。。。

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今天,在某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS.如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

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友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶**进考场，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。只见盖内赫然印有“再来一瓶”...

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一警 察在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？警 察没理睬，男子继续：有种拖走啊！警 察很愤怒，男子继续：有种拖走啊！警 察忍 无可忍拿出对讲机，拖车时警 察和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

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一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片WSJ按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着WSJ说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。。

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一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

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昨天去一哥们寝室串门，我俩正讨论呢，他神奇室友背对我们问了一句话 “嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名？” 我和哥们纷纷表示不知所云... “哪个赛影啊？” “就是那个sin30°的sin啊，后头再加个a。” 哥们愣了一秒，和我一起爆笑....新浪的sina原来是这么读的，哥，你牛掰了