【春夏拾光】+我的回忆录

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成为自己，接纳自己，我想我应该能够接受一切好与不好的我，我拥有一切形态，那都是我（对了，春天确实很美，可以多出去走走

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刚写了一大篇自己的感想，结果被吞了，现在想让我再重新复刻一遍当时的情绪都没有办法了，果然，每一刻都能成为永远，过去的永远无法被复刻，无法被定格，珍惜现在，珍惜当下，珍惜每一次的机会

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幸福是一个个让人感到温暖或平静的瞬间
我喜欢阳光洒在身上那种被温暖包裹的感觉，与
此关联的场景通常都很明媚，太阳光会把自己的温度慢慢传达给我，路径是从各处感官遨游过后抵达心，然后心把这种温暖反射给心情，于是整个人就变得明亮了，被
人理解或拥抱也会产生这种感觉

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文字真是个神奇的东西 共情的人 能理解文字里的每一句感情 无法共情的人只会觉得 只是一段文字 平平无奇的文字 就比如 我想你这句话 只有一样思恋的人才会理解这句话里隐藏的疯狂多的爱意 总在想我说我想你的时候你能感觉到我的爱吗 换句话说 你也和我思念你一样思念我吗

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5月16日，分享一首喜欢的歌，麦恩莉 是我收藏很久的音乐，我想我在等我真正幸福的时 我一定会用这首歌大大方方的向所有人炫耀 我也遇见了我雨天的屋檐

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我时常想着，幸福有着千万种定义，一家人围坐吃顿饭是幸福，独自在角落读一首小诗也是；因他人的善意感动也好，为自己的小进步而欣喜也罢，这些都是幸福，所以别害怕生活平淡，不管富足还是平凡，都别忽略身边的美好，要心怀感恩，踏踏实实地拥抱幸福

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5月18日，写一下突然的感悟，我想我大抵是明白了，什么是知足常乐，在你拥有的一切里找到小确幸，不去贪心的想要更多，这样就好了，我也配得这样的好，如果想要更好，通过自己努力变得更好一些些，再回过头来看就发现，原来真的知足常乐

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5月19日，我现在觉得恋爱越谈越多，虽然遇到的人都不一样，但是最后的结果都大差不差，细微的态度创造的过程不同，导致结果方式不一样，但都是一个既定事实，那很多时候珍惜过程就好了

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5月22日，来，告诉我，到底为什么，日记要吞掉我的，第四次了，我真的生气了，发出去直接不见，那我每天噼里啪啦打一大堆，变成空气嘛？？？？我真的生气了！！！！

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你永远都没办法面对自己的烂，烂的不是能力，而是心态，而是面对困难时候的勇气，碰到问题，永远只会当鸵鸟，自欺欺人，还要给自己找个让自己心理过得去的理由，来降低自己的负罪感，脱离了舒适圈，又不可能的下功夫去长出新东西

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我们终其一生寻找的，应该是自己喜欢的生活方式和想成为的人。多走点弯路没关系，多花点时间在路上也不要紧，和别人所期待的不一样也可以。只要你是在成为你的路上就够了。

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拧巴的人只是不想失去你 但也无法用言语叙述矛盾心理。很生气 想惹怒你来证明自己的重要性 一边把你推的更远 一边又试探性想要挽留你 碍于面子却也不知道自己是否在你心里重要 才会不停的自我拉扯 疏远 沉默  矛盾心理过后又控制不住自己靠近你 试探你心里有没有自己

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最近我常常感慨 这些年过的不好不坏 却总是徘徊在幸福之外 不知道这情天恨海 何处才是我的天上人间 可时过境迁 一切都已是物是人非 我将这些年吃的亏都归于不愿意把人想得太坏 人性的复杂善变 让真诚的人显得有些可笑 种种经历 倒是教会了我不再轻易的付出真心 深处人声鼎沸之中 见识了许多阴暗的事情 但我仍愿意相信许多人的底色依旧是善良的 我仍会真诚待人 但已不再对他人寄予厚望 换位思考的前提应是彼此能够感同身受 过分的替别人考虑没用 一味的体谅别人而委屈自己也没用 现在我只想好好的 平静的生活 我似乎已经能平淡的接受一个人生活 这样的生活很难得虽然有时觉得一个人很孤独 有时又觉得很享受 但我比自己想象中更坚强 如果这样做能杜绝一切不怀好意的人接近我的生活 那我宁愿一个人过 我的内核慢慢强大 因为我突然发现 其实无人问津的日子也不差

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第一点，分析这个品的整体感觉，想要表达的画面，根据画面，再去强化呼应的话术，是契合这个品的。第二个点，生动的分享自我的感受，这样自己和品就是一体的

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想了很久 我大概是需要情感很外露的对象 时刻提醒我在被爱被需要 而那些内敛的 藏在海平面以下的爱就算时不时会因为波澜而露出一点 我也没有自信告诉自己确实拥有这些反而会因为 这种若隐若现的感觉 而更加怀疑继而感到痛苦 那种欲拒还迎模棱两可的态度 我不会觉得你喜欢我 我需要你明确的告诉我你爱我 你想我 不然作废