【春夏拾光】+我的回忆录

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四月二十四，我觉得表达自己是一件很累的事情 像从我凌乱的一天里捡出一团毛线慢吞吞的缠起来 跟你说哪里是头哪里是尾 绝大部分时候我连气都不叹就决定算了

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一直觉得自己很擅长考虑别人的感受。安慰别人的不幸,所以放弃了很多本属于自己的情绪,默认负能量无限涌入我的生活,为了不扫兴,所以委屈自己去藏起爱好,迎合大家的决定,聊着自己不感兴趣的话题,我想我可以不是这样的,爱自己是一切好运的开端。在一场淋漓里,做给自己撑伞的人,而不是左肩的湿透和道路的拥挤

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我是一个拧巴的人我总是喜欢去猜测很多人和事 就算是还没有发生 我也会去把它往坏处想 我总是质疑别人对我的好我需要反复的确认 会胡思乱想我常常要求别人可是自己却总是含蓄不愿说出口 我本身就是一个敏感的人 会在意细节 很容易患得患失 如果感觉到对方的行为和语气冷落我 我就会胡思乱想 我会深深的怀疑 自己是否被爱着 我总是喜欢等着对方主动来找我  以此去试探对方是否真的爱我 尽管我知道 这样会把对方推的越来越远 我一直渴望有一个精神寄托 渴望被爱 可是在真正的被爱的时候 我会不知所措 会对他产生依赖感 占有欲也会越来越多 我想要得到他全部的爱 我清楚没人能受得了这样的我 我也在尝试改变自己 可是没有会一直等我 爱我

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我时常觉得 自己很普通 是那种普通到尘埃里风一吹就消失的是芸芸众生里的甲乙丙丁我总是在思考我存在的意义没有才艺没有特长没有脾气成绩不好样貌一般什么都是平平无奇的没有出众的外表也没有打破世俗的勇敢只是在这个繁华的世界里的最普通最普通的存在我会因为别人的否定而怀疑自己我会观察别人的脸色来决定自己该做什么不该做什么我会觉得身边的人不开心都是因为我

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我用了很长时间接受自己不被爱 和看错人的事实 所以我讨厌不真诚 因为好像只有我一个人是不被珍惜的 我也经常不开心 于是我装作很幸福 但是真的幸福吗 我也不知道 我知道爱因为有差别而厚重

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我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要或者可有可无 可我又期待有人能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送给我下意识的想到我 我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 你做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩 不会不想把问题摆到明面上给你看 独自沉默悲伤 我却特别希望你能快点看穿我 察觉我得情绪不对 我一直提醒自己不要说反话 说出来 不要没有安全感 安全感是自己给自己的 可是我没做到过 我就是一个矛盾敏感的人 磕磕绊绊的表达 但我无法改变这才是真正的我

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我总是尽量，以及想尽办法地去让自己活得开心一点再开心一点。可，只有我自己明白。突然变差的天气穿过门缝发出嘶吼呐喊的冷风，以及我洗碗池中那些泡烂的碗盆与水的碰撞声，都是我破碎的每一刻。每一个瞬间，都在透露着一股子浓重的无力感。很多时候我会想，是不是我这样的人，不配拥有感情。我总是说着不在意，谁能真的不在意呢。你说我是笨蛋也好，傻瓜也罢。我总是活在自我欺骗中，我永远会为心疼之人找一万种借口，而我也没想过为了自己开脱。我说我不在乎，可当我说出那句话的时候，我轻描淡写地说。而我的内心却是无能为力，一遍一遍在破碎。我常常用身体的疲惫去掩盖心里的疲惫，我想大声呐喊地痛哭一场。可当我大哭过后，留下给我的只有臃肿的脸，和所有人的不理解。是我太敏感了，所以爱和伤害都加倍的感受到

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我有点写不出细腻的文字、也描述不了自己的情感了。
之前总是半夜灵感爆发，边流泪边在手机里打下一个一个字，那个时候的我好像一个大文豪。最近我每天都早睡，再也没有时间伤悲怀秋。早睡将我的所有灵感冲刷的干干净净，但是我好像并没有因此好起来。
好像更难感知幸福了，对幸福的渴望也更淡了..我的忧伤更像藤蔓，缠绕在我的四肢、胸腔、**，大多时候这些藤蔓都紧紧的拥抱我，并且生长速度之快，让我感到窒息绝望。好无聊的人生啊

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我感觉，幸福就是装傻和不问，把我晾在一边 忽略我的感受 用时间来消磨我。。。人和人有时候是沟通不了的，我学会了闭嘴 沟通不了就不沟通 你忽略我的感受就是不怕失去我 你从来都没想过留在我身边 是我不肯低头 那么多我流泪的日日夜夜是怎么度过的你真的知道吗 我改变不了你 所以我能做到的就是忍到极限离开你 其实我并不舍得 但我意识到再怎么努力我们都回不去了 我不会再勉强你了

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写日记了，写个真人真事，就在两个星期前 差不多是凌晨三点吧，我当时就感觉肚子很饿 打开手机想点个外卖 ，然后点完发现老板没接单，我就只能去楼下买个泡面 买完泡面搭电梯回家了，到家吃完泡面 我回到卧室 然后就睡觉了

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看到很棒的一句话：“海压竹枝低复举，风吹山角晦还明”，它的意思是乌云终将消散，黑暗终将过去，光明终会重现。人生在世没有事事如意，能屈能伸黑暗后自有万丈光芒在等你

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小小的幸福 比如我和你 我们俩在一起构成了幸福 就算那一天我们只是出去散**吹吹晚饭 和你在一起牵着手我就觉得好幸福 当我的身边是你的时候我觉得幸福降临了 当我拥有苹果时我只会在意苹果 你在我身边我眼中只有你 很多幸福时刻我是不自知的 只是觉得今天过的还不错 可能是我有和你见面了 我的幸福在平淡中生根发芽了

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如果幸福真的会降于我 那我希望幸福变成美味的食物 不要变成繁琐的事物 这样也能够让我轻车熟路的面对痛苦 面对幸福不行的话 痛苦我也希望能够减轻一点 我本就对幸福不抱有幻想了 幸福总是会偷偷的从我身边溜走 每当我发觉时他也走了 但我应该懂知足 这样幸福才会变的好轻松

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开心一点，不要总责怪自己，无论你在经历什么，调整好心态，别想那么多，怎么开心怎么来不必焦虑，人生没有无用的经历，我相信一直慢慢走下去，总会看见光明天就一定会亮你很好，不要总觉得自己不够好，希望有一天你能和内心的自己和解

健忘消食片

加油加油加油⛽