本帖最后由 v沉鱼v 于 2012-8-29 11:17 编辑
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三、攀越生命的底线
一夜之间被洗劫了积攒了七年完美世界沉淀的经典装备，我没有倒下；我依然执着地捡拾我一片片梦魇中笑开的生花，追溯那曾经爱恋过的完美。七年网游的历程，我心中的收藏不臻是完美浓缩的背影，更多的是我对学长引领我走进这完美世界的怀念与仲憬，揣着那一种对初恋般膜拜的心情。当锁骨门事件上升到一个高度，我的悚梦就随之泛泛而来，因为我原自名门帮派-----牵一发让我痛全身的脱不了干系的名门。
当所有的发难一起袭来，在这个没有悲悯和哀伤的虚拟世界。我低调得几乎象一只爬行的虫子，在扰扰红尘的角落，艰难地攀越生命的底线，我面临的是艰难的决择---退出完美。
一个人的境地，是那样的孤寂和狭小。从家园初到名门，到处是荆棘丛生的芒刺下那异样的眼神，色厉内荏地捕获我内心深处那丝的软弱。我试图掩饰着那种辩解不清的隐隐的心痛，唯恐一再被世俗刺穿。我一直虚掩着的心门内，一双泪眼里只有经年跋涉中淌过血色的等待。那一闪即逝的哀伤瞳仁，不知要躲避多少审视的、揶揄的目光，虽然这只是个虚拟世界，从这一帮派到了那一帮派少却了多少的人情冷暖与爱怜。
历经多年的磨砺，我必须得坚强起来，我也终将坚强起来。因为我不能也不可以有这种奢侈可以躺在一个伟岸男子那宽阔的肩上，嘤嘤地哭泣亦或是撒娇般地嗔啧，喃喃地诉着苦。必须得象一个修女似地小心，固步且自爱。我是一个女子却要象一个男子般地行走着，眼里早已没有退却，只有一味前行的知觉。一边是全身心地工作，一边还得腾出另一支手抓起生活，把一个经商之家的重担，任劳任怨地分担起来。每日在忙碌中穿梭，让嘴角依然漾起职业般的微笑。
在找不到悲伤理由的日子里，孤寂的阴影又压向我，一颗迷茫的心象断线的风筝那样，漫无边际的飘荡。总幻想着一个灰姑娘的故事，天天在寻找那失落的水晶鞋，期盼有朝一日失而复得的惊喜。一 千多个日子里盘踞于寂寞当中，郁积的忧伤早已爬满了脸庞。我只有在夜深人静的黑夜，让心游曳成一个个干净的文字，行走于字行里间，筑起一道铜墙铁壁，将悲伤、挫折、失败绝然地挡在墙外。孤 独着，欣赏着自己那一种凄美的绝唱，在重重叠叠的诗词当中，忘我地击节吟咏。
时值盛夏，情感却如初冬。我踌躇的脚下，没有了浪漫七夕中散淡的月华。我不能有更多的奢望，因为那浪漫的花季早就舍我而去，所面对的只有尘封了良久的阴冷与凄清，在半夏里独活，我终于抑郁成病。。。。。。 真想成为一条冬眠的蛇，倦倦地，慵懒地在阳光下沉沉睡去；真想成为深秋里一潭平静的湖水，微波不澜；真想是一株生长在贫瘠山地的玉兰，卑微却倔强，远离尘嚣与那些狡狭混沌的目光；真想是一阵临渊而泄的清风，阖然长逝。我不是一个夜行者，可以在任何没有光波困扰的情境下独舞；我不是一个智者，可以不食人间的烟火禅坐；更不是一个圣人，面对所有的情绪都能自控，因为我的生命时时被淹没在七情六欲里。“天上星河转，间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋，起解罗衣聊问：夜何其？”晨昏三省终不得知，如何让游离的心涅槃?
历经七年完美的苍桑，惯看红尘的灰飞烟灭。曾试图膜拜 神明的一线之光，不以物喜，不以已悲，幻想能跟随着信徒一道礼佛、事禅，只想让心里的坎坷能够在平复中得以宁静，心如止水。我心柔弱，一直以来小心翼翼地每日省醒再三,以免遭受更大的伤创。
一个人活着的意义究竟有多长？宿 命论者说：“活者只是痛苦的延长”。而在我看来生老病死，只是轮回的时限长短而已，活着无所谓意义，但求心安亦就不错。自此，我持平淡的心态,将入眼处的嘈杂湮灭，与世无争，将心中郁积的不快慢慢地淡化。
我内心的隐忍下挤胀了太多的谦让。我诅咒所有的世风都在掠夺尚未泯灭的良知，尽管心里已不再有太多的希冀，但仍渴望着在逆境中有我回旋的余地，渴望那完美世界能够有如初那般经典完美，哪怕我象是一株生长在那石缝里小草，依然会有春天让我绽绿，依旧可以在春风中摇曳我绿莹莹的微笑，不亢不卑地。
（因久病而未曾关注。下午有姐妹告之论坛七夕征文，感慨良多，于连夜拙笔急成一文，不为别的只为七年完美至恋的情结，为了我曾经的记念。）
注：原著《相约今生/文：上官依然》系本人作品中的一首。早期曾发表诗歌报、情诗刊、《情诗选集》、并由北京影像公司制作成MTV（朗颂诗）著有版权。 | 
发表于 2018-6-11 19:19:47
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