迷茫的通天湖
通向某个未知的终点
曲曲折折
或许通向天堂
黑暗的夜空
容纳多少悲伤
心的伤口无法愈合
星光闪烁着泪光
海枯石烂印
爱却不能够到石枯海烂
地久天长丝
爱却不能让到天长地久
月老啊月老
你可知多少人为了情而流泪
你可知多少人为了情而绝望
你可知多少人为了情而选择了离开
我的哀伤
没有迹象
眼睛里也没有闪烁光芒
眼泪汇流到没有光线的地方
静静的站在无忧湖畔
似乎看到了
隐藏在心里她的模样
凌波泛起了酸甜苦辣
我的心里在
泛滥成灾
风吹动心湖
吹动曾经的往事……
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往事随风,可能不愿接受它已成曾经的事实,才这样形容洒脱的心情.可是多少往事可以随风而去,多少人又会消失在风里,在回忆的风里只怕会愈加清晰.但愿一切都可以像风过一样无痕,像水流一样易逝.你我之间到底有多远?几万英尺?而现在,仿佛了解到从地图的边缘到我这里是怎样的概念,它离我多远,你就离我多远……无法穿越的太多太多！
用的文字诉写我的迷茫,和这黑暗的夜温暖我的悲伤.记下来,只为寻一丝安心,作为对逝去的纪念吧！
诚实.伤口
还小的时候,所有的人都告诉我,要做个诚实的孩子.
今天,我仍然在努力地做个诚实的孩子.可是,感情的世界里,诚实,会让自己遍体鳞伤,却没有人告诉我该怎么保护自己.
诚实,对自己,或是对别人,两者之间,必须要有所取舍.什么时候开始,我不再能够坦白地面对自己,面对眼前我该做的.却要用无所谓而开心的伪装去面对你,原来,作为我的朋友,对我的了解,也不过只有那么一点点而已.也许,我们之间,隔着太远的时间,太远的空间,只能在刚刚好的位置彼此眺望着.
掩饰自己,跟演戏有什么区别?不过是用最平常的装束来表演,把假的变成真的.何来诚实呢?对于自己,选择了欺骗,却对你表现出虚伪的诚实,故作坚强地说我很快乐,说我习惯了一个人,说我不需要人陪!而你,也真的相信了.在IS里曾经你给我听了一首歌?“我想不通,我们的爱怎么了,雨下过之后,是否能让什么复活?”怎么了?也许在我们相遇的那一天,就预示了这场不愉快的结束.雨下过之后,没什么能够复活,重生只是个自欺欺人的说法.而,真正的诚实过后,是我并不想走到的终点.诚实的背后,住着谁的伤口?不是你的,便是我的.
那些见不得光的伤口,在灵魂的最深处,隐藏着,躲避着,安心地消磨着无影无踪的时光.美好的日子里,天空也会随着晴朗无云,显得很干净,可是,那些能够穿透心,直达心底的光线总是刺痛尚未愈合的伤口,被灼烧的煎熬.越是平静的日子,越是有着无法预料的危险,至少对我是这样的.
夜里,即使无法打起精神,也不会想要睡觉.这些安静的时间,我会拿来,处理那些一天天不断扩张着的伤口,一瞬间可以想起很多,失望的、欣慰的、模糊的、零散的……一幕幕电影一样掠过眼前,隐约感觉到那些伤口背后,仿佛有人在操控,或是被暗下诅咒:它们会在每个漆黑的夜里,肆意地猖狂,延伸到最远的地方.我想,每人的心里会有一些伤,但是不会随便与人分享.那些是自己最隐蔽的成长历程,是只属于自己的记忆.
而我,选择了写出来,最后,到底会怎样,现在似乎还无法预期.也许会写到再没有任何感觉,也许会写到不再需要记日记,也许会写到有了曾经没有的勇气,也许会变得更加绝望,放下一切,安静地离开.也许,会丢掉不该有的烦恼,从此拥有同别人一样无忧无虑的快乐.但是,眼前,我还要继续,写下去……随心所欲地写下去……
语言.流失
是话说得太多了,还是语言已经变得贫乏?现在的我,似乎只会对别人说,要开心,要幸福!因为自己得不到,而希望别人能够拥有,怎样的逻辑?
于是经常会有那样的时候,找不到想说的话和想写出来的字,一片空白.没有那样一种语言可以将心理诠释得天衣无缝.可是,文字,它只是一种符号,其本身并无特定的内涵和情感,只是在一定的时间,一定的地点讲出来,从而被主观化了而已.那么语言呢?忽然想起,言多必失,是有这个成语吧?没头没尾的思绪又乱了……
关心的话,祝福的话,说太多是不是一样会让人厌恶呢?最近一直在想这个问题.然后很少上QQ了,因为不知道要怎么去面对那里面的朋友,不知道要跟他们说些什么,我的关心和祝福似乎有些廉价.试图找到原因,却始终不知道问题出在哪里.
语言作为一种工具,已经无法跟我的思维同步了,两者出现了分岔.想要表达的是那样的意思,可却是截然相反的,结果的大相径庭令我自己都感到吃惊.然后明白了什么是事与愿违.语无伦次,思维混乱,我一直这样评价自己.每隔一段时间,都会觉得没什么可写了,没什么可说了,可是过了不久又会有各种奇怪的想法和着灵感溜进脑海.但我一直无法按规律计算出这之间的周期到底可以精确到多少天,多少年.
很多事情,都会因长时间的重复而会感到厌倦.关怀是这样,爱是这样,那么,感动是否也是这样?给予或接受的感动太多,会不会变得麻木,会不会变成语言或是心里的一种负累?我以为可以不需要回应,可以静静地去为别人做我能做的,可是,我好像又错了.没有任何一种情感是不需要回应的,即使再怎么牺牲,即使再怎么无所谓,那种回应是情感继续的力量,不被回应的情感总有一天会枯萎得终结.语言在变得生涩,而情感也在逐渐淡漠,这过程中流失的到底是什么?不仅仅只有年华和青春那么简单吧!会不会有一切褪成白色的一天，整个世界，只有白色……
誓言.友情
什么誓言,什么承诺,总会有过期的一天,虽然不知道那会是多久之后.却不能无限期地享用跟占有.还是爱情,那些无心的承诺,骗取谁的等候,“爱情怎会是遥遥默默的守望?”爱情,也许真的不该这样,不过还能怎样呢?对于我这种不懂得争取和珍惜的人!甚至,连守望都是一种不可实现的奢求.哪有那么多的缘分,哪有那么多的命中注定呢?的确,没有了谁都该好好地过,可是在我这里,怎么变得这么难?找不到别的原因,我把一切都归咎于时间,同时也把一切都寄托给了时间.也许几年或者只要几年之后,我就会认识到自己现在是多么的幼稚与天真.
友情,有那样一段时间,我封闭了自己,去思考这些问题.那时候坚持地认定,这个世界,友情跟爱情一样经不起背叛,躲不过时间的淬炼,剩下的会是金色的光点,还是一抹青烟?而现在看,那是很不乐观的想法.我该知道,每个人都在改变着,只是都会习惯自身的改变而不曾发觉,每个人都有这个权力,无论变得怎样,好与坏,没有分别.所以,有出现,自有离开,是很正常的事,而且符合世事变化的规律.虽然每份感情都像开水一样,经过了由常温到沸腾,再到冷却的过程,我还是相信着,会有纯净得没有一点瑕疵的友情,即使通过这个虚拟的网络,也许同样可以遇到最真的朋友.至少不会附加着现实中的功利目的,只是很干净的感情.
丢了.幸福
幸福,是什么?不知道……
它告诉我,它就像出现在沙漠里的海市蜃楼,就像在暴风雨过后短暂闪现的彩虹,就像倒映在无忧寒潭的那轮残月,就像空气中漂浮着的尘埃,看得见,却无法将它据为己有.
什么叫拥有?一时间,所有的名词、概念,都变得模糊,怎样算拥有?我不懂.也许,此刻,我所拥有的一切会因为我的这一句话而愤然离开.但即便如此,我仍然不相信自己曾拥有过.幸福,没有预兆地降临,是想给我个惊喜,却被我无心地弄丢.眼睛怎么了,心怎么了?我看到她,看到她欣然地从我面前走过,被我叫住,然后回头,瞬间为我所有?可我,对她的出现竟视而不见.原来,她不属于我.
为什么没有连自己一同弄丢?我时常这样想.可还是不知不觉的丢了.别人,没了我依然在继续,可我,为什么没有了她,就戛然静止,停留在过去的某一时刻,那一刻,是幸福的影射.我只能用这种一厢情愿的方式,去试着了解幸福,到底是什么.也许来过,但是,留给我的……是一片狼藉的残破……
天真地以为过,我可以守护她的幸福,即使同时连带他的幸福一起守护.我以为我不在乎,把自己想的那么伟大,我很努力的去做，却做不到.将自己的幸福丢在了不知名的地方,还这样粉饰自己笨到可以的意图,突然找不到一个词来形容自己……
然而,对于丢了的,我从来也不会后悔,这是宿命论带给我最大的安慰,只要一句注定,一句不是你的才会走,让我不懂得后悔是怎样的涵义,这是我该庆幸的,不是吗?丢了,就不要再找;走了,就不要回来:这是我一贯的坚持,顽强的坚持.
原而,一直陪伴着我的忧伤,是上苍的恩赐吗?只有它不懂得背叛,不像那些快乐跟幸福……
悲伤.流淌
一种悲伤,漂浮在前方,它不远,只因看见了我眼里的绝望.像逃离黑暗一样,慌乱地张望,空气中散开的黑色迷茫,我迷失了方向.那些忧伤,正炫耀着鲜血灌溉它的幸福时光.只有脚下那一方深紫色的土壤,默默地诉说着它罪恶的狂想.
悲伤逆转的时候,我会轻易忘了痛,因为当时间倒流,翻涌在体内的每一个地方的,那想念就是寄生在痛里的虫!一点一点啃噬你,直到病入膏肓,甚至,会是尸骨无存的下场……
那些看得见、看不见的殇,来自哪里?爱吗?还是恨?它们总是顽固地纠缠在一起,彼此依附,或是相互转化.爱,并不一定要两厢情愿吧,只要一个愿打,一个愿挨,这个不平等的关系就可以建立.于是会想,爱,它到底能无私到什么程度?一个人的孤独遇到另一个的寂寞,悲哀降临,这种反应需要以彼此的伤害作为终点.总是想找到什么来证明缘分的存在,可是最后竟然都是毫无依据的巧合.中途却邂逅了悲伤,我想是不是让自己模糊一点,就能够像水一样溜出它的手掌.
有段时间,空间的背景换成了黑色为底,红色为主的有点恐怖的图片,那泛滥的片片殷红,看着很舒服,在那个时候.那里面,只因为有着各种悲伤,在流淌,从那些灰暗的色彩里,源源地流淌着……
然而,我庆幸自己还听得见声音,还看得到画面,不然,真的连这些美的忧伤都无法感受到,那才是最遗憾的吧
触摸.寂寞
悲伤的歌,悲伤的心……我想我真的是无法继续这样了,不是一直都喜欢一个人吗?一直都觉得多一个人就会很吵,会很闹;一直可以自己去面对那些开心的,不开心的?慢慢地长大,不是该越来越坚强的吗?可为什么我却越来越经受不起寂寞?它是唯一不会背弃我的,而我,现在却想背弃它了,不可以这样.原本最痛恨的事情,自己竟然也会想要去做,所谓的背叛,只是另一种方式的不守承诺.
不是缺少真心的朋友,只是,很多时候,还是觉得孤独，曾经万流发呆的人群里,仿佛最孤独的那个身影就是我,有人这样说过.孤独,与孤单不同.孤单的时候并不多,可孤独好像如影随形,从没离开过.
寂寞的转身,映在地面上模糊的身影,心中的伤.心中忧伤的喜悦,都是无奈.也许,我并没有讨厌寂寞,只是厌倦了自己而已.
其实,很喜欢行走在地图边缘的感觉,每一秒钟的心情都那样地真实,不必雕琢,无需修饰.在这个无法改变的事实,再也无法改变除了自己以外的其它一切时,只能改变自己了,别无选择,却是无法解释的必然.于是,更多的时候,想要一个属于自己的空间,一个真空的世界.置身其中,暂不考虑能否呼吸,至少不必再忍受心被束缚的痛苦.有人用吸烟来消磨无聊的时间,有人在漫无边际的文字中寻找着灵魂的完美契合点,而我,想在孤独的时候,直面内心的不安与彷徨,安然接受她给予我的单纯的寂寞,无论是长时间的折磨,还是片刻的失落,这个喜欢并早已习惯了寂寞的我,不会拒绝而接收!
其实,没什么可畏惧的,对寂寞的恐惧只存在于你懂得享受它之前.它不是孤独,也不是被冷落的无助,而是一颗躁动的心不再因为外界的刺激而发生剧烈或微弱的变化,一种返璞归真的安详与宁静.也许会有那么一刻,在喧嚣的人群中,会感到莫名其妙地茫然,只有茫然,而周围的人,周围的事全然与你无关,除了时间和空间上的资源共享.那是精神上的游离状态,这个时候,你会觉得孤独,事实上,却是一瞬间的寂寞.
喜欢伤感的旋律,喜欢艰深晦涩而充斥着荒凉的文字,并不需要字字都懂,只想感受那样一种惶惑,一种生活中无法获得的感受.
一个人,静谧的夜,空荡荡的屋.看着窗外,漫天的繁星?为什么,那些精灵,会在日出前迅速隐去,挨不到一个崭新的天明?面前,黑色笼罩下的一切,神秘而诡异.夜的美好只属于窗外,屋里有的,只是无意识的阴暗.蜷缩在冰冷的地板上,身体慢慢变凉,借着迷蒙细碎的月光,我想象自己的会是怎样…… 寂寞,不懂得背叛,而我,也不会背弃它.任何时候,只要我需要,它就会忠实地出现在我的身边,分担我的一切.我想,是不是可以将它记录下来,将它赋形于这文字里,然后,无人的夜里,伸出手,触摸……寂寞……
静止.世界
如果,还是如果,我好像只会说这样的话.
如果,世界可以停下来,在这样静好的时间里,不再匆匆离去;如果,可以按照自己的心,去做想做的,无论什么,没有埋怨,没有责备,没有勉强的要求.我,一直是这样,到一定程度,转化为一种*的叛逆.再不是那个按照预定的路线,再不是那个只会做好孩子才会做的事情,我发现,自己偶尔也想放纵一下,以自己的方式.
当然,叛逆只是在思想里,游戏里我还是无法做些什么,被羁绊得太久,已经不懂得如何挣脱了.不知道什么时候开始,不再喜欢把什么事情都讲出来,不再一上线就对朋友滔滔不绝地说个不停,也不再喜欢他们过问得太多,应该怎样,不该怎样,我可以自己来决定的.我想,我需要一点只属于自己的空间,即使小得可怜.至少放得下悲伤,因为那已经是我完美一生的全部了.
我的个性,是改变不了的,而现在,已经不想再改变了.那些我固守着的坚持,在别人看来却是冥顽不灵的固执.可我不在乎,也许有天,这样的自己,我会得到应有的教训.但是,我仍然相信自己是个屡教不改的人!
真的厌倦了,我却已经厌倦了一切.刚刚开始的,那些原来设计过的梦,才刚刚踏上去追寻它们的旅程,我却想逃了,逃到一个只有自己的地方.经常会想,我只做自己决定的,就像我可以轻易让我窒息,只需要一个无人的地方,一首歌,一份浅浅的哀伤……
一直希望有天,可以静止时间,静止在它的里面,然后,再不会多出那么多无名的烦恼和痛苦.感觉静止,心情静止,眼神静止,记忆也静止……也许,那样的世界才叫永恒,才可以被叫做完美.
空闲的时间里,会想很多很多,所以总是被这样劝着,别想太多,别想太多……可是,我只能敷衍地应着,却还要继续脑海里超负荷的思考.很多问题,该想的,不该想的,在我这个年龄,也许只有现在才有资本可以如此严重地损害那些无辜的脑细胞吧.但这样,时间久了,真的累，很累……
是什么在我们眼前晃动?是什么在我们心中迷蒙?是什么让本该被裱框在生命里沉默的荒凉依然鲜活?是什么让近在咫尺的快乐化作旷世的悲伤游荡在远方?
时间泛黄而清晰!它不停地洗刷掉生离死别,又在导演着分分合合.然而故事的结局被淹没在冰冷的泥土中,静止,长眠.直到有一天,打开曾经的拍下过的图片,才发现,相遇,分离,都如标尺上的刻度一样精确地被记载着,许久以前就被预言着.我不过是提线上的木偶,在被掌控中享受低级无奈的所谓生活.没有思想,当然也不会彷徨,迷失在自己的记忆中,编出各种浪漫的神话和传说,算是自欺欺人吧!
有没有一种酒,真的可以醉到散场?有没有一种药,真的能够祛除感伤?
悲伤过境,之后不是清新的初晴,却是被洗劫一空的荼靡.可悲伤的我,一个被上帝冷落甚至遗弃人.他用渴求的眼神寻觅着跟她一样有着忧郁心情和无法拥有幸福与快乐的人.不知历经多少个世纪,飞过多远的距离,她,找到了我!
心境瞬间又坠落谷底,她的梦想那么耀眼,显得那样美好.可我呢?我又为自己的梦想做过些什么?没有.我只会抱怨它的高不可攀,以各种冠冕堂皇的理由.小时候,那么多的梦想,可最终都与音乐相关.那个我不可企及的殿堂,是怎样地神秘,又是怎样的遥远……
只怪自己,没有坚持,没有试着在天真的年龄去孤注一掷地赌一次.如果那时选择了另外一条路,现在会是什么样子?一切都会不一样,虽然我不确定会怎样.可终究是自己的选择,无所谓对错.
时光,无声地消磨掉我们的个性,它的目的是把我变成所有人的同一个样子.普通得在人群里无法辨认得出的那种样子.就这样,我被庸俗催眠,丢掉了曾经憧憬着的斑斓的梦.醒来后,竟发现自己,也不过是个平凡的人,跟成千上万的人一样,不可理喻地庸俗着……我还是做不成一棵出淤泥而不染的睡莲,虽然这话会让人怀疑我的精神是否出了问题.或许我该现实点,好好学习下如何交际,如何去接触那些我曾奋力排斥和憎恶着的一切.
至于那些幻想出的种种,只能镌刻在一天天落满灰尘的心底,不能实现,但是作为一种纪念,也许可以在某个时候,悄悄点燃我们如死灰般沉默的希望,对未知的明天的希望……
日日夜夜,苍老的不只是年轻的心,还有那些有过如昙花一现般命运的梦,已经残缺的梦.它们被事实重地打碎,在无色无味的空气中,化作一缕轻烟,慢慢消散.最终，它们,是不是去了另外一个世界?
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穿心湖——哪儿曾是我们一个说过佳话的地方
曾经想过,如果可以,我们要一起去那个有着说不完的故事的地方,写一段我们自己的故事.终归只是想想,那时多么期盼,一切都不会发生.可最终还是发生了.遇见你,是我的幸运.上帝的怜悯也好,命运的安排也罢,我只想说,你是我不幸时的幸运,谢谢你,曾给过我刻骨铭心的爱.穿越时空的爱情,寄寓在漫画中美得不现实的幻想,可我怀疑那些故事中的主人公是否真的存在过,在亘古以前,很遥远的世纪.为何感觉那样真实而让人心碎?古老的爱情,可以唯美得如此悲伤……已经结束,从今以后,想自己去了,只有自己.独自独行,独自面对一切.“断了的弦,要怎么连”?那根线,你离我越来越远,直到你的视线里,不再有我.我懂得,这样的改变应该算作必然,也许你我,真的无缘……
我想,再没有什么是属于我的了,除了悲伤,无边无际……
世间,一切安好,唯独我,一无所有……
我的世界真的与世隔绝,这里,只有零下十几度的寒冷……
那根线,我居然还会幻想着可以打个结,重新连起来,不知是可笑还是无知呢……
[ 本帖最后由 蝴蝶飞了... 于 2008-11-1 21:25 编辑 ] |
发表于 2018-6-11 18:53:26
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